...ci sto provando...

no. non sono morta dont uorriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

ma dato che era un blog a dieta mi sembrava poco opportuno scrivere delle mie colazioni a base di cornetti alla crema, che vado a comprare con gli occhi ancora "abbottati" di sonno!!!

a marzo finisco. quindi da marzo riprenderò tutto. con raul tutto bene , dopodomani rivado a madrid per una decina di giorni e a natale verrà lui.

ora devo concentrarmi per studiare  e basta. se nel frattempo riesco a evitare di mettere altri dieci chili ben venga. però da marzo parte il piano B. la seconda manche per la dieta. un anno di pausa mi sembra più che sufficiente. quindi tranquille!mi raccomando a voi!!!!!!!!! sempre forti e pimpanti che ogni tanto vengo a controllarvi eh!!!!!!!!

vi abbraccio fortissimo amicucce!mi mancate tantu.....

come potete vedere ho rimesso il ticker per l'aggiornamento peso

dopo una settimana di palestra (ho ripreso la palestra..si ) e una dieta saltellante, che ha compreso wafer, pasta, e fruttolo (diciamoci la verità) ho perso

1,600 gr!

ollè

poi che più...cosa va avanti? dopo varie discussioni sono riuscita a strappare permesso e finanziamenti per un viaggio a madrid. parto il 3. da roma. forse ci rimango fino al diciotto. saprò meglio lunedì , dipende da date universitarie.

tesi? mah! dalla valle boh!porca vacca.

domani inizio un corso di formazione politica. sempre le solite cose di mia zia....ma è un sabato ogni tanto...si vedrà.

io forse non apprezzo abbastanza le cose che faccio. io questi giorni mi sono sentita più volte inutile e sopratutto crea-problemi.

quindi l'umore va e viene. così ! a fatti suoi! lasicamo che le cose facciano il loro corso. vorrei però entusiasmarmi dipppppiù.

sarà l'età? boh...si vedrà! a bientot

Quando come un coperchio, il cielo basso e greve schiaccia l'anima che geme nel suo eterno tedio, e stringendo in un unico cerchio l'orizzonte fa del dì una tristezza più nera della notte, quando la terra si muta in umida cella segreta dove sbatte la Speranza, timido pipistrello, con le ali contro i muri e con la testa nel soffitto marcio;

quando le immense linee della pioggia sembrano inferriate di una vasta prigione e muto, ripugnante un popolo di ragni dentro i nostri cervelli dispone le sue reti,

furiose ad un tratto esplodono campane e un urlo lacerante lanciano verso il cielo che fa pensare al gemere ostinato d'anime senza pace né dimora.

-Senza tamburi, senza musica, sfilano funerali a lungo, lentamente, nel mio cuore: Speranza piange disfatta e Angoscia, dispotica e sinistra infilza nel mio cranio il suo vessillo nero.

pessima traduzione ma rende l'idea...

è questa una condizione che necessita cure specifiche? o posso consolarmi con l'idea che è "semplice" attitudine poetica e quindi incurabile?

mi auto-tartasso e mi crogiolo nel mio male di vivere o c'è qualcosa di reale infondo a tutto?. è da troppo tempo che me lo chiedo e questo mi fa temere il peggio.

sto raggiungendo il limite massimo di sopportazione.

ho pasticciato con il bel template di eka rovinandolo irrimediabilmente, e siccome non sono riuscita a ritrovarlo ne ho preso un altro. no pasa nada

che dite aggiorniamo un po?

Raùl è venuto e se n'è andato...e io sono rimasta qui. ovvio che non sono riuscita  a convincere i miei...se solo arrivassero questi utopici soldi rimborso erasmus potrei andare li una 15ina di giorni...perchè di chiedere soldi per viaggiare non è proprio il caso. e anche loro non si fanno proprio sfiorare la mente dal fatto che forse una relazione a tutta questa distanza ha bisogno di un viaggetto ogni tanto...se ne fottono altamente. non fanno caso al fatto che passo 24 ore chiusa in questa stanza...e esco solo quando mi obbligano a fare i servizi. perchè non esco più. non riesco più ad uscire. mi vesto mi trucco chiamo gli amici e non esco. le uniche ore fuori di qui sono quando vado a potenza in biblioteca e rivedo alcune facce note dell'università. avevo pensato di prendere per un paio di mesi una stanza a potenza. ma il problema è sempre economico. ho chiesto a mia madre i soldi per l'iscrizione in palestra e non me li ha dati. ma a questo provvederò da me perchè domani prendo i soldi dove so che stanno e vado a iscrivermi e lei che si attacchi al tram.mi vuole tenere qui? che sganci.

ho trovato un sacco di materiale per la tesi ma non riesco ad organizzarmi per iniziare a scrivere. ho un blocco totale su tutti i fronti. studio amici palestra casa tutto. e se non bastano le mie paranoie a tenermi bloccata ci si mette tutto l'universo a girare al contrario.

raùl continua a dire vieni qui, portati il materiale e scrivi la tesi qui. come se fosse facile. dice tu non vieni perchè non vuoi,e non si rende conto di quanto mi fa soffrire questa sua idea,dice la vita è tua te la devi gestire tu, non hai nessun obbligo verso nessuno. ma vi pare? come non si fa a sentire il senso dell'obbligo verso chi ti rinfaccia tutti i giorni il fatto che vivi ancora a sue spese, che a 27 anni non sei laureata avendo frequentato la facoltà più sempliche che esiste.(secondo loro, che non hanno mai letto un giornale in vita loro).  la soluzione a cui sono arrivata è rimanere qui fino a che non mi laureo. perchè questò è il mio impegno-obbligo preso con questa famiglia. anche se una volta laureata andrò a fare la lavapiatti a madrid. non importa. l'importante è che non abbiano più nulla da dirmi.

e questo è per sommi capi. evito di scrivere a proposito dei pensieri paranoici, degli stati ansiosi, del timore di una depressione seria. è il motivo per cui non aggiorno spesso il blog. scriverei solo di questo. e non mi va.

ci riuscirò? spero ancora di si.

devo riprendere la dieta.

ragasse...

venerdì 27 a roma riabbraccerò raùl :) viene a farsi un weekend qui....spero per allora di riuscire a convincere i miei e di ripartire con lui....

aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

p.s. prima invece di "convincere" avevo scritto "convivere"...lapsus freudiano??????

oggi ho fatto l'esame di letteratura tedesca. ... pregavo la prof di non farmelo fare e lei mi pregava di farlo. proprio a dire figlia mia te lo voglio regalare vieni!

ora mi resta solo una cosa....riuscire ad andare a madrid. come?

2.338 km, 22 ore e 3 minuti di auto, passando per napoli, roma, firenze, costa francese,barcellona e zaragoza.

tra me e il mio primo san valentino c'è tutto questo.

sigh!

il placement non si può fare. c'è un concorso con la comunità europea ma non lo posso fare perchè la mia università non è partner...non mi resta che cercare un lavoro qualunque. io a marzo devo partire .punto e basta.

dovrei calcolare ogni quanti post scrivo uno di quelli come il precedente. super depressi. per vedere se queste crisi sono cicliche  e abbiano un minimo di prevedibilità. fatto sta che quando arrivo a scriverne  la cosa è gia risolta per metà. perchè è sopratutto un modo per prendermi a sberle e scuotermi un po. e infatti così fu....

allora...che succedeva di tanto grave da mandarmi in tilt?

succedeva che torno dalla vacanze a madrid senza che li abbia aperto un solo libro. nè scritto la 50ina di pagine di tesi che mi ero proposta di scrivere. ne preparato l'esame che mi ero proposta di preparata. quindi oberata di studi da compiere. vedevo i giorni di gennaio sparire..gli appeli degli esami che non uscivano( e tutt'ora mi manca un appello di un prof che è andato in pensione) le scadenze per la tesi...un delirio...allora mi faccio venire in mente che potrei fare la domanda per l'erasmus placement in spagna. il placement è un erasmus per laurenadi che ti permette di fare un tirocino all'estero. le borse per la spagna sono a toledo e a la palmas ( alle canarie!!!) . quindi mi dico, faccio gli esami ora, mi faccio il placement , che sono 5 mesi, con 900 euro al mese e quando torno mi laureo. dove sono i problemi?

sono nel fatto che la borsa è per la spagna e le lingue che studio sono inglese e tedesco...quindi avrebbero potuto non accettare la domanda. inoltre, a settembre non ho fatto l'iscrizione perchè contavo di laurearmi a marzo, e quindi ci stavano 350 euro da pagare, inoltre c'era la reazione i mia madre al fatto di rimandare di nuovo la data di laurea.,e di sborsare i soldi dell'iscrizione...

come ho risolto? muovendomi. sono andata a chiedere all'ufficio relazioni internazionali informazioni per il bando. posso fare la domanda, poi ho convinto mia madre parlando della borsa davanti agli altri parenti, quindi ho evitato l'aggressione (tranne la prima volta che le ho accennato il fatto) e presentando la cosa come un opportunità in più. inoltre le ho detto che mi rimborseranno i soldi dell'iscrizione, cosa non vera, ma aspetto sempre il rimborso a.r.d.s.u. per l'altro erasmus fatto, che dovrebbero essere almeno 1200 euro, quindi....

fatto e consegnato la domanda, fatta l'iscrizione, aspetto solo che escano i risultati e che nessun altro presenti la domanda entro il 30 gennaio, fino ad oggi sono l'unica.....speriamo!!!perchè io devo partire...altrimenti come giustifico il fatto che non mi laureo entro marzo???????porca puttttttt......

a queste agitazioni si sommavano i timori di stare organizzando molte cose per un mio probabile spostamente definitivo in spagna...voglio dire, non è che uno se ne va da un momento all'altro così senza pensare....per fortuna raùl mi rassicura sempre sulle sue buone intenzioni...nel senso che mi ama davvero.....poverino s'è sorbito un paio di crisoni da paura...e pure via messenger....( ovvero....nel bel mezzo del delirio si aggiungevano pensieri tipo: il mio primo vero san valentino e stiamo uno li e uno qui, e non potrò festeggiarlo....quando in realtà a me che cazz m'è mai fregato di san valentino...però ogni granellino diventa macigno in certe situazioni)

che mi resta da fare? solo studiare per questi esami....è valsa la pena scrivere tutte quelle depressioni? si perchè era pura verità anche se adesso non mi sento più così, inoltre il problema di cui parlo li resta sempre davvero. il fatto di non saper gestire risorse e tempo  e di andare nel pallone in momenti cruciali .

questa cosa va risolta....io sempre penso a uno psicologo..ma a me i soldi chi li da? e il tempo? dovri anche andare in palestra....

e riprendere una vera dieta. altri due pensieri critici...troppe cose tutte insieme mi avevano stremata. ora alcune cose le ho fatte. posso proseguire con le altre.

p.s. qualcuno (ehm ehm....) mi ucciderà se viene a sapere che molto probabilmente non sarò qui per l'incontro strafigo....datemi tempo e vediamo che riesco a organizzare...porca vacca!!!!

beh...aggiornciamoci

a bientot e a biennov

TRADUCO POR MI CHIQUITITO

debería calcular cada cuanto post escribo a uno de aquellos como el precedente. super deprimidos. para ver si estas crisis son cíclicas y tengan un mínimo de previsibilidad. hecho está que cuando llego a escribir de ello la cosa ya es solucionada por mitad. porque es sobre todo un modo para tomarme a bofetadas y sacudirme un po. y en efecto así fue.... 
 
¿entonces... que sucedió de tan grave de mandarme en avería? 
 
sucedió que vuelvo de las vacaciones a madrid sin haber abierto un libro. ni escrito las 50 páginas de tesis que me propuse de escribir. ni preparado el examen que me propuse de preparar. por tanto fui cargada de estudios por cumplir. vi los días de enero desaparecer.. las fechas de los exámenes que no salieron, y todo ahora me falta una de un prof que se ha jubilado, los plazos por la tesis... un delirio... entonces me hago ocurrirse que pudiera hacer la pregunta por el erasmus placement en España. el placement es un erasmus por quien esta por licenciarse que te permite de hacer un tirocino al extranjero. los bolsos por España están en Toledo y a Las Palmas, (a las Canarias!!!). luego me digo, ahora hago los exámenes, hago el placement, que son 5 meses, con 900 euros al mes y cuando vuelvo me licencio. ¿dónde están los problemas? 
 
están en el hecho que el bolso es por España y las lenguas que estudio es inglés y alemán... por lo tanto habrían podido no aceptar la pregunta. además, a septiembre no he hecho la inscripción porque conté de licenciarme a marzo, y por lo tanto nos estuvieron 350 euros de pagar, además hubo la reacción de mi madre al hecho de posponer de nuevo la fecha de licenciatura., y de desembolarse el dinero de la inscripción... 
 
¿cómo he solucionado? moviéndome. he ido a pedir al despacho de las relaciones internacionales informaciones por el concurso. puedo hacer la pregunta, luego he convencido a mi madre hablando del bolso delante de los otros parientes, por lo tanto he evitado la agresión, excepto la primera vez que le he señalado el hecho, y presentando la cosa como una oportunidad en más. además le he dicho que me reembolsarán el dinero de la inscripción, cosa no verdadera, pero siempre espero el reembolso a.r.d.s.u. por el otro erasmus hecho, que deberían estar al menos 1200 euros, por lo tanto.... 
 
hecho y entregado la pregunta, hecha la inscripción, aspecto sólo que salgan los resultados y que ningunos otros presentes la pregunta dentro del 30 de enero, hasta a hoy soy la única..... esperamos!!! por qué yo tengo que partir... de otro modo como justifico el hecho que no me licencio dentro de marzo??????? puerca puttttttt...... 
 
a estas agitaciones se sumaron los temores de estar organizando muchas cosas por un probables desplazamiento mío definitivo en Espana... quiero decir, no es que uno  se va así de un momento al otro sin pensar.... por suerte raùl siempre me alienta sobre sus buenas intenciones... en el sentido que me quiere de veras..... pobrecito se ha bebido un par de crisis horrorosas... e incluso vía messenger...., o bien.... en el bonito medio del delirio se sumaron pensamientos tipo: el mío primero verdadero san valentino y estamos separados, y no podré celebrarlo.... cuando en realidad a mí que cono me ha empuertado  nunca de san valentino... pero cada grano se convierte en peñasco en ciertas situaciones, 
 
¿qué me queda que hacer? ¿sólo estudiar por estos exámenes.... es merecida la pena escribir todas aquellos depresiones? si, porque fue pura verdad aunque ahora no me siento más así, además el problema de que siempre hablo de veras en aquellos post arista. el hecho de no saber administrar recursos y tiempo y de ir en el balón en momentos cruciales.  
 
¿debe ser solucionada esta cosa.... yo siempre pienso en un psicólogo.. pero a mí el dinero quién lo de? ¿y el tiempo? también debería ir a gimnasio.... 
 
y retomar un verdadero régimen. otros dos pensamientos críticos... junto demasiadas cosas todo me embrujaron. ahora algunas cosas le he hecho. puedo continuar con las otras.  
 
¡p.s. alguien, ehm ehm....) me matará si se entera de que muy probablemente no seré aquí por el encuentro "strafigo".... me dadas tiempo y vemos que logro organizar... puerca vaca!!!! 
 
beh... nos ponemos al día 

amoruccio...he usado el traductor...y he corregido unpoco donde me parecia ...raro...pero ahora puedes leer tu tambien...

sono depressa. penso di esserlo. e non riesco a fare altro che mangiare. tutti mi dicono che sono ingrassata. molti. mia madre. in realtà da agosto ho messo due chili. si vedono così tanto due chili?ho di nuovo le guance gonfie e il doppio mento e la mano grassottella e lo stomaco che sporge e  sempre la pancia che pende.non  ho scritto molto ultimamente perchè è questo quello che mi veniva da scrivere. e sto così da agosto. anche se non sembrerebbe.

quando gli eventi incombono su di me , tutti e tutti insieme io continuo a perdermi . a non saper gestire le mie risorse , il mio tempo. le cause di questa situazione? potrei dire un sacco di cose che non vanno...ma sarebbero solo gli effetti perchè ancora una volta l'unico problema sono io. dopo due anni che ho iniziato la dieta-percorso-di-ricostruzione-del-mio-io sono ancora e sempre io l'unico problema di me stessa.

a febbraio 2007 ero di nuovo in questa situazione. come feci allora a sbloccarmi....?non mi sembra di ricordare....forse sono andata avanti a testa bassa.come un quoterback, centravanti nella linea di sfondamento.allora io dico...potrei farlo di nuovo. testa bassa e risolvere: esami, laurea dieta, viaggi e visite da fare, vita da progettare altrove, smettere di fumare. potrei farlo ma mi ritroverei sempre con lo stesso problema di fondo: problemi di superfice risolti e un io sgretolato. superfice liscia e fondo melmoso.come diavolo si fa?

a distanza di due anni è cambiato molto però mi ritrovo con gli stessi problemi di sempre....porca puttana, quanto tempo ci vuole?